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martes, 7 de octubre de 2014

Indies, 'Hipsters' Y Gafapastas Al Paredón

Pss, pss, amigo. ¿Se siente usted el más moderno de su clase/oficina/familia? ¿Cree usted que Wilco, Arcade Fire y Radiohead son lo mejor que le ha pasado a la música en las últimas cuatro décadas? ¿Se toma las recomendaciones musicales de Rockdelux y Pitchfork como un dogma de fe? ¿Tiene fobia a la cultura politizada? ¿Se ríe usted a mandíbula batiente de los gustos musicales de chonis, perroflautas y bakaladeros? ¿Se cree usted, en definitiva, único y especial? Pues no se preocupe: tenemos la solución a su problema, la lectura del ensayo Indies, hipsters y gafapastas. Crónica de una dominación cultural (Capitán Swing, 2014), del periodista Víctor Lenore, que más que escribir un libro ha inventado la primera máquina de deshipsterizar personas. El ensayo se publica la semana que viene.
De lo hipster hay que huir como de la peste, viene a decir Lenore, y sabe de lo que habla: él ha sido el primero en deshipsterizarse, al pasar de periodista musical deslumbrado por el indie en los noventa a crítico cultural embarcado en una misión en el siglo XXI: desvelar la impostura indie/hipster y, al mismo tiempo, acercar al gran público estilos y grupos en la periferia del gusto dominante. 
Lenore, periodista cultural de referencia y colaborador de este periódico, responde así a los que airean su contradictoria biografía personal y laboral para desarmar sus argumentaciones. “Damos demasiada importancia a la coherencia personal y muy poca a los debates colectivos”, espeta.
Y procede a explicar su caso para meterse en harina. O cómo Víctor Lenore escapó del infierno hipster y vivió para contarlo (y soltar unos cuantos mamporros a los indies): “En 1995 yo tenía 23 años y a esa edad la gente no suele ser muy fiable. Mi vestuario de entonces consistía en seis camisetas de Morrissey, seis de Sonic Youth y seis de Manic Street Preachers. Básicamente yo era una versión alienada y esnob de una belieber actual, con la desventaja de la carga de esnobismo que conlleva creerte ‘alternativo’ y superior a los demás. No sé si tengo razón en lo que escribo ahora, pero estoy seguro de que no la tenía entonces. Me conformo con que el lector se convenza de eso. En realidad, mi hipsterismo duró hasta pasados los treinta. Mitad por inclinación personal, mitad por imperativo laboral, me pasaba el día escribiendo alabanzas sobre Wilco, The Strokes, Animal Collective, Leonard Cohen, Los Planetas y otra serie de nombres ‘elegantes’, ‘exquisitos’ y ‘especiales’. Gran parte de mi vida era una burbuja estética ajena a la realidad, incluso a mis problemas vitales más inmediatos”, cuenta a El Confidencial.
Del indie también se sale. Puedo certificarloLenore, por tanto, sería la demostración en carne viva de que del indie, como de la droga, “también se sale”. Es duro renunciar a ser especial, sí, pero se puede: el hipsterismo tiene cura, amigos. Del indie también se sale. Puedo certificarlo. Ayuda cumplir años: te relajas y vas tomando conciencia de que muchos de tus códigos culturales son fruto de la inercia, la inseguridad y la idiotez individualista”, espeta.Todo esto suena un poco a la furia del converso, en efecto, como si Lenore hubiera decidido purgar sus pecados de juventud acabando a bombazos con el indie. Que el cantante Nacho Vegas prologue el libro, en un texto reflexivo y con mucho filo político, podría reforzar esa idea. Pero no. Lo que hace que Indies, hipsters y gafapastas sea muchísimo más que el desahogo de un crítico en dramática lucha freudiana contra sí mismo es la capacidad de Lenore para argumentar su tesis.
El periodista Víctor Lenore. (Clara Martínez Lázaro)El periodista Víctor Lenore. (Clara Martínez Lázaro)Estamos ante un ensayo con chicha -en la línea del traje que le hizo Thomas Frank a la mercantilización de la contracultura estadounidense en La cultura de lo cool- sobre un tema relevante, ya que refleja dinámicas sociales profundas; por ejemplo, la relación entre nuestros gustos culturales y el modo en que nos organizamos como sociedad. Por si todo esto no fuera suficiente, Indies, hipsters y gafapastas es también un libro beligerante que va a levantar ampollas: Lenore reparte mandobles a diestro y a siniestro (la lista de grupos, escritores, directores y medios de tendencias vapuleados en el ensayo es demasiado extensa como para comentarla con detalle). Toda una rara avis, por tanto, en el contexto del periodismo cultural cañí, más amigo de la reseña promocional y la obsesión con las tendencias que de los enfoques conflictivos.     
Lenore ha tenido en los últimos años sonoros “desencuentros” con lo que él denomina “el ala dura del hipsterismo, la que “no soporta a Manu Chao por ser un artista que hace música popular latina”. Su explicación a esta fobia hipster no le ayudará precisamente a limar asperezas con sus enemigos modernos:
“Siempre me ha interesado América del sur: Víctor Jara, Rubén Blades, el reggaetón….Son artistas que la mayoría de hipsters españoles no soportan, seguramente por una mezcla de prejuicios racistas y clasistas", afirma.
Y procede a poner un par de ejemplos sangrantes:
A muchos indies les repatea escuchar la misma música que disfruta una señora ecuatoriana que limpia casas"A muchos indies les repatea escuchar la misma música que disfruta una señora ecuatoriana que limpia casas. Todo lo que sean problemas ajenos les suena a panfleto. Esta escena cultural arrastra un enorme cargamento de prejuicios. Pero no hablamos solo de una cuestión de gustos: un hipster puede pasar tres días de fiesta en un festival como el Sónar y despreciar a la gente que baila los mismos discjockeys en un club de extrarradio donde acude público de clase obrera. No es solo lo qué bailas, sino con quién lo bailas. Parece que escuchar una sesión de techno rodeado de diseñadores gráficos fuera más valioso que hacerlo entre reponedores del Ahorra Más. La cultura hipster, en gran parte, funciona como legitimación del clasismo”, afirma con no poca dosis de vitriolo. Para entendernos: lo hipster sería la actual degeneración de lo indie, y a todos ellos les podríamos agrupar bajo la etiqueta clásica de “los modernos”. Término que en otra época se asociaba más al underground, pero que actualmente, según Lenore, vendría a poner nombre a una élite cultural del buen gusto. La casta de la modernidad (ejem).
Los modernos han hecho suyos los valores de la clase alta, empezando por el consumismo, la meritocracia y el emprendizaje“Son élite porque están más atentos que nadie a los nuevos productos culturales. Unos dicen que los hipsters son jóvenes con gran curiosidad cultural, otros les vemos como los consumidores más inseguros y obedientes del mercado (por lo menos, yo lo era en mis años como hipster). El ‘buen gusto' es un concepto vacío, variable y cuestionable. Cuando nuestra abuela compra una figurita de Lladró suele hacerlo en nombre del buen gusto. No encuentro mucha diferencia entre eso y pagar cien euros para escuchar los gorgoritos de Bjork en el Liceo o de Antony & The Johnsons en el Teatro Real, acompañados de una escenografía posmoderna. No se trata de depurar nuestro ‘buen gusto’ para llegar a otro mejor, sino de examinar qué tipo de relaciones generan nuestras preferencias estéticas. Una escena cultural elitista y mitómana no es compatible con una sociedad igualitaria. Los hipsters solo son élite en el sentido de que han hecho suyos los valores de la clase alta, empezando por el consumismo, la meritocracia y el emprendizaje. En muchas ocasiones, se trata de un proceso inconsciente”, razona. El libro de Lenore sería, por tanto, un intento por dinamitar la presunta neutralidad del gusto cultural. Apoyándose en los análisis del sociólogo francés Pierre Bourdieu, el ensayista trata de demostrar que los gustos no vienen determinados por la sensibilidad de cada cual, sino por factores tan poco bucólicos como la clase o el entorno social. El gusto cultural no es inocente.
Confundimos la cultura con la lista de la compra de la FNAC“El mercado no es algo neutro: tiene una fuerte carga de imposición. Nos meten por los ojos ciertos productos como requisito para encajar en determinados ambientes sociales. Lo que marca ahora la pauta puede ser un Iphone, un disco de Kanye West o una exposición del fotógrafo porno punk Terry Richardson. Escoger esos consumos no es rebelarse frente a lo que propone Telecinco, sino ser obediente con lo que prescribe Radio 3 y las revistas de tendencias... Escoger entre los productos culturales que nos ofrece la industria es mucho más fácil que construir relaciones culturales propias. Por eso confundimos la cultura con la lista de la compra de la FNAC. Muchas pandillas indies no tienen más conexión que ser fans de Joy Division, Radiohead y Arcade Fire; son relaciones basadas en contraseñas estéticas. La mayoría de iconos hipster apuestan por un nihilismo cool: el mundo es un absurdo irreparable y lo único que merece la pena es acumular placer y refinar tu sensibilidad artística. Me parece una postura muy reaccionaria”, espeta Lenore.El periodista, que abre muchos frentes argumentativos en el ensayo, analiza también por qué los medios de comunicación priman la cobertura de lo indie/hipster sobre el resto de movimientos culturales. Una de las explicaciones tendría que ver con su condición de producto de consumo que encaja como un guante en el mainstream económico; lo que, según Lenore, convierte en entrañables las ínfulas alternativas de los hipsters.
Concierto de Arcade Fire en Glastonbury. (Efe)Concierto de Arcade Fire en Glastonbury. (Efe)Thomas Frank dice que ‘las élites adoran la revoluciones que se limitan a cambios estéticos’. Lo hipster es una estética de aire moderno que, al mismo tiempo, no crea conflictos políticos con los directivos, los anunciantes, ni los lectores de los grandes medios. Conceptos como ‘creatividad’, ‘innovación’, ‘genio’ y ‘emprendizaje' son los favoritos de la escena hipster y también de las grandes corporaciones. Por eso la mitad de las campañas publicitarias tienen banda sonora de estos grupos cool. Sonic Youth publican recopilatorio en Starbucks, los Pixies anuncian Apple y Russian Red se reparte entre Women's Secret y Trinaranjus. El lenguaje de los hipsters y el de los ejecutivos publicitarios es calcado: si compras este producto o escuchas este grupo dejarás de pertenecer a ‘la masa’ y te convertirás en ‘especial’. Es un truco simplón y transparente, pero también muy efectivo. A mí me tuvo engañado durante unos veinte años”, razona el periodista. 
Resumiendo para acabar: Puede que los hipsters se consideren muy especiales por oír música experimental, en contraste con los merluzos que asisten al Viña Rock, pero lo que les define en realidad  es algo tan ordinario y mainstream como sus gustos como consumidores. De ahí que, donde unos ven sofisticación individual, Lenore vea más bien “paletismo” borrego. 
La cultura indie, hipster y gafapasta se basa en comprar. Es verdad que los productos son distintos a los habituales: digamos comida orgánica, ediciones limitadas en vinilo y lámparas retro, pero al fin y al cabo lo que te define es el consumo. En realidad, lo hipster es una puesta al día de la mentalidad de los pijos de los ochenta. Por eso Alaska y Mario Vaquerizo hablan el mismo lenguaje que su amiga Carmen Lomana, aunque a unos les gusten los Ramones y a otra las rancheras. Lo que digo en el libro es que no eres superior a nadie por haber pasado un año en Berlín, leer a Foster Wallace y escuchar antifolk. Es cierto que hemos ganado en variedad de estilos de vida, pero no de posturas vitales, ya que sigue mandando el individualismo y el consumismo. Ser una persona culta, consciente y sofisticada requiere mucho más esfuerzo que el de usar tu tarjeta de crédito. En gran parte, los hipsters son una versión 2.0 de los yuppies, con mucho menos dinero pero igual de narcisistas”, zanja Lenore  

Fuente: http://www.elconfidencial.com/cultura/2014-10-05/indies-hipsters-y-gafapastas-al-paredon_223606/

martes, 9 de septiembre de 2014

Deadmau5 Denuncia A Disney

Hace ya meses que hablamos de las intenciones de Disney de demandar a Joel Zimmerman (nombre real del artista que se esconde tras Deadmau5) por la similitud de su logotipo con la figura de Mickey Mouse.

Esta semana volvían a surgir noticias al respecto ya que la compañía norteamericana había iniciado las acciones legales contra el artista canadiense y éste, al que ya conocemos como es gracias a las múltiples noticias que surgen sobre sus acciones, no se ha quedado impasible y ha decidido contraatacar demandando a la compañía por haber utilizado sin permiso uno de sus temas, Ghosts 'n' Stuff, en un vídeo que tiene colgado Disney en su web oficial y que lleva el mismo título.

Todo esto lo ha anunciado a través de su cuenta en twitter. Debajo puedes ver el vídeo en cuestión.



Fuente: http://www.clubbingspain.com/noticias/2014/deadmau5-denuncia-a-disney.html

viernes, 22 de agosto de 2014

Bailar Drogados



"Todo grupo necesita su propia química. Y Bez era un gran químico". La frase es de '24 hour party people' (2002), la película de Michael Winterbottom sobre Tony Wilson y su papel como padrino de la escena musical de Manchester (Joy Division, New Order, The Durrutti Column) y de la explosión de la música electrónica a través de su club, el mítico Haçienda. Una de las criaturas más queridas de Wilson fueron los Happy Mondays, la banda liderada por Shaun Ryder que, en el cambio de los 80 a los 90, rompió los compartimentos estancos del rock y el dance del momento, metiendo 'riffs' de guitarra donde antes sólo había frío baile marcial y llenando de voces de negra y de cajas de ritmos los autocomplacientes ejercicios de los 'grupos de verdad'. Lo de la química es una forma de decir que Bez era quien suplía de sustancias a uno de los grupos de más tóxico historial de la música reciente ("¿Puedo ofrecerle a alguien la mejor experiencia de drogas que haya tenido en su vida?", dice nada más ser presentado en la película), especialmente de éxtasis. Porque, aparte de su manera de bailar 'colocado', ésa ha sido su única aportación a la historia de la música.
En los cuatro discos de Happy Mondays no suena ni una nota concebida por él
Bez se llama en realidad Mark Berry y nació en Salford, un suburbio de Manchester, en 1964. Compañero de juergas de Shaun y su hermano Paul, 'escoltó' a los Happy Mondays hasta que, un día, el cantante del grupo le invitó a subirse al escenario. Desde ese momento ejerció el papel de bailarín y animador, agitando unas maracas más como adorno que otra cosa y moviendo los hombros en un característico gesto que ha quedado asociado a una de las señas de identidad de la banda. Siempre con los ojos desmesuradamente abiertos, siempre con un cóctel de estupefacientes impulsando su cuerpo. En su autobiografía de 1998, 'Freaky Dancin', Bez cuenta cómo, durante un concierto en el Haçienda, sufrió una caída y se hizo una brecha en la frente. En vez de seguir los consejos del médico de la sala, que le mandó a casa, el bailarín se introdujo un LSD en el corte, cogió sus maracas y volvió a salir al escenario con el grupo.
El caso de Bez resulta especialmente curioso porque en ninguno de los cuatro discos que produjeron Happy Mondays entre 1987 y su disolución en 1993 suena ni una sola nota concebida por Bez. Aún así, en todos aparece acreditado como percusionista y, en algunos casos, como responsable del buen rollo. Aunque oficialmente nunca fuese invitado a formar parte del grupo, se convirtió en el rostro más identificable de los Mondays. Y, de ahí, a la química de nuevo: su presencia era una forma de subrayar el carácter lúdico y fiestero de las canciones, de decir que no hacía falta tener una idea o sonar como Dios manda si lo que querías era pasártelo bien. En otra escena de '24 hour party people' (que toma su título de uno de los primeros temas del grupo), Tony Wilson los acompaña durante una de sus giras a bordo de un autobús lleno de 'groupies' desnudas y drogas de todo tipo. En un momento, Shaun le ofrece a Tony una raya de 'farlopa'. "No. Creo que la cocaína es una droga de 'encorbatados'. Es una destructora de talento. Así que no, gracias", se excusa el magnate de la música mancuniana. "Nosotros no tenemos nada de puto talento, amigo, así que 'apriétate un tiro'", le responde el cantante. Aún así, Wilson siempre defendió que Ryder era "el mejor poeta británico desde Yeats".
"Energía gratis, comida gratis y todo gratis", promete como candidato
Tras llegar arriba (en todos los sentidos de la palabra) en 1990 con el disco 'Pills 'n' Thrills and Bellyaches', paradigma del sonido 'Madchester', los Happy Mondays se fueron a Barbados en 1992 para grabar un nuevo trabajo, Yes, please!, que acabó siendo un desastre sin precedentes. Shaun Ryder rompió en el aeropuerto las reservas de metadona que llevaba para la grabación, por lo que acabó ideando todo tipo de triquiñuelas para conseguir nuevas drogas en la isla caribeña, esencialmente 'crack'. El resultado fue que no consiguió escribir ni grabar una letra para el disco. Bez se rompió un brazo y la infección derivó en una gangrena que casi le cuesta la extremidad. Los costes fueron tan elevados que llevaron a la ruina a Factory, el sello creado por Tony Wilson para lanzar a sus grupos.
El grupo terminó disolviéndose poco después, pero Shaun ya tenía en mente formar un nuevo proyecto, que finalmente terminó materializándose en 1995 bajo el nombre de Black Grape, para el cual reclutó, como único otro miembro de los Happy Mondays a Bez, con las mismas responsabilidades que en el anterior grupo. El primer disco de la nueva formación, 'It's great when you're straight... Yeah' ('Es genial cuando estás sobrio, sí') recuperaba el mojo de los Happy Mondays, añadiendo un par de gotas de funk y hip hop. Pero, a pesar del buen funcionamiento crítico y comercial, la nueva aventura sólo duró un par de años.
Desde entonces, y salvo las frecuentes giras de reunión de los 'Lunes Alegres', Bez ha tenido que enfrentarse a un mundo real en el que el día a día ya no consiste en tocar las maracas de modo extático. Declarado en bancarrota en varias ocasiones, ha trabajado como taxista y ha sido ganador del 'Celebrity Big Brother' de 2005. En 2010 fue condenado por agredir a su ex novia y por violar la orden de alejamiento de ella. Durante la última gira de reunión de los Happy Mondays, iniciada en 2012, confesó que el cuerpo no le daba para más y que apenas podía seguir bailando. Además, durante la actuación del grupo en el festival de Glastonbury de 2013 se rompió dos dientes. Su último movimiento ha sido presentarse a las próximas elecciones al parlamento británico, aprovechando el descontento con los políticos, con una promesa: "Energía gratis, comida gratis y todo gratis para todos".

Fuente:http://www.elmundo.es/cultura/2014/08/22/53f5ddc9e2704e491f8b457b.html

miércoles, 16 de abril de 2014

Los Beatles Siguen de Gira En Un Universo Paralelo

Esta entrada no se si tomármela a broma totalmente o quizás tenga algo mas de seriedad de lo que aparenta, aun así como curiosidad la he decidido subir al block para que os echéis unas risas o para que os intrigue, juzgar vosotros mismos.

Desde hace unas semanas circula la noticia de un álbum raro de Los Beatles. Digo raro, y no mágico y misterioso, porque ya saben con cuánto cuidado conviene analizar las evidencias. La historia es así: la tarde del 9 de septiembre pasado, James Richards (seudónimo) viajaba cerca de un sitio llamado Del Puerto Canyon, al oeste de Turlock, California. Como su perro, su único acompañante, comenzó a mostrarse inquieto, detuvo el coche a un costado de la ruta por si necesitaba hacer sus necesidades. En eso, un conejo llamó la atención de la mascota, que salió disparada para darle caza. James, que conoce la perseverancia del animalito, se unió al tren. En medio de la persecución nuestro hombre tropezó y cayó desmayado. Cuando despertó estaba en un living con la cabeza vendada y su pichicho al lado, moviendo la cola. Cerca de allí, un hombre alto, de cabello negro y algo impresentable que dijo llamarse Jonas, le preguntó cómo estaba. Miró a través de la ventana y el paisaje era irreconocible. “¿Dónde estoy?”, le preguntó a Jonas. Desde ese momento, la concepción de Richards de la realidad se puso patas para arriba. Su ángel salvador había resultado ser un viajero interdimensional que decidió intervenir para  prestarle ayuda. Le explicó que había infinidad de Tierras paralelas, que lo había llevado a la suya hasta que se pusiera mejor y le dio abundantes detalles del planeta en esa otra dimensión.
El casete que contiene "Everyday Chemistry"INCREÍBLE SOUVENIR. Mientras conversaban notó que en esa realidad paralela las cosas sucedían de un modo parecido, pero con ligeras diferencias. Otras no tan ligeras, bueno. En un momento, a las perdidas, Jonas le cuenta que su hermano acababa de volver de un concierto de Los Beatles. “¿Quieres decir que aquí todavía están juntos?”, preguntó. Sí, contestó Jonas, y le mostró una estantería llena de casetes. Vio algunos discos conocidos, como Sargento Peppers, pero la portada lucía algo diferente. También vio otros títulos totalmente desconocidos. Le pidió una copia, para traer a nuestro mundo, y a Jonas le cambió el humor. “¡No, nada de fotos, nada de recuerdos, nada de cintas, nada!”. Le explicó que, si se lo permitía, algo malo podía suceder. Richards dejó de mostrarse interesado y cambió de tema. Pero no bien su anfritrión se distrajo metió uno de los casetes en el bolsillo. “No soy el tipo de persona que va a pasar por todas estas cosas en un mundo paralelo sin tomar algo para demostrar mi experiencia”, explica en el web site The Beatles Never Broken Up, donde cuenta la historia completa. Como sea, Jonas lo acompañó hasta el portal dimensional y, en instantes, Richards ya estaba junto a su auto. Otra vez en la Tierra.
The Beatles, psicodelia paradimensionalEL CALVARIO. James Richards (quien asegura preferir el anonimato por temor a represalias de la otra dimensión), es uno de los pocos protagonistas que ha regresado de una experiencia paranatural con pruebas concretas. En este caso, el único disco de Los Beatles grabado en una realidad alternativa, una Tierra II donde el grupo no se deshizo, Mark Chapman no leyó El guardián entre el centeno y George Harrison sobrevivió al cáncer. Otro mundo donde Paul McCartney parece haber sido incapaz de componer “Yesterday” y la banda aceptó a Yoko Ono como quinto beatle.
El título del álbum en cuestión es Everyday Chemistry (algo así como Química Cotidiana) y Richards, o como se llame, lo subió entero a la red, no sea cosa de resultar acusado de lucrar con una obra cuyos derechos son, por lo menos, materia controvertida. Por cierto, pocos le creen. Richards no los culpa. “Todavía tengo problemas para creer lo que me pasó. Yo no esperaría que usted me creyera, seguro que yo no lo haría, por eso tomé la cinta como prueba de que mi experiencia fue real”, explica. Los lectores que comentan las notas publicadas en cada medio anglosajón que se hizo eco de la novedad le saltan a la yugular: de todos los adjetivos que recibió, “charlatán” y “tarado” son los más cariñosos.
Si bien Los Beatles me fascinan, admito que lo mío no es la crítica musical. Pero me preocupó que nadie sometiera al disco a una evaluación ponderada. No para saber si alguien puede volver con un casete de Los Beatles de un universo paralelo, pero sí para pensar en cómo deberían sonar en una realidad donde siguen juntos. Para remediar esto convoqué a mis amigos Daniel Riera, por años crítico de rock en la edición argentina de la revista Rolling Stone, y a Alejandro Borgo, a este último no por su militancia escéptica -faltaba más- sino por sus conocimientos sobre la historia de Los Beatles y por ser un intérprete exquisito de sus canciones.

Escuchar Everyday Chemistry
Daniel Riera
NUESTROS BEATLES SON MEJORES
Por Daniel Riera

No sé si es una buena noticia que exista una banda llamada “Los Beatles” en otra dimensión. Por lo menos, no me queda claro luego de haber escuchado su casete (en esa otra dimensión, sigue siendo el soporte sonoro favorito de los usuarios) Everyday Chemistry. Los Beatles de la otra dimensión se llaman John Lennon, Paul Mc Cartney, George Harrison y Ringo Starr, igual que los nuestros. Pero no son iguales: en Everyday Chemistry queda clarísimo. James Richards, el hombre que importó el casete de aquellos Beatles (que todavía hoy siguen tocando allí donde viven), no aclara si la banda grabó allí un álbum parecido a lo que de este lado conocemos como Album Blanco (aunque su verdadero título sea The Beatles). Si así fuera, uno deduciría que aquellos John, Paul, George y Ringo han decidido profundizar en la senda experimental iniciada con “Revolution 9”. Aquí hay cintas invertidas, caos sonoro, muy poco de lo que en esta dimensión denominaríamos “canciones”. Para aquellos que gustamos de la música de “nuestros Beatles”, este es un problema. Porque si algo hacían bien “nuestros” Beatles,  era precisamente… ¡canciones! En ese revoltijo sonoro que es Everyday Chemistry, podemos identificar sin dificultad fragmentos de temas de lo que aquí conocimos como Wings, como Band On The Run, o de la carrera solista que Lennon desarrolló en nuestra dimensión, como Isolation. Al no haberse separado jamás, aquellos Beatles fueron teniendo ideas con algún punto de contacto con las que se le ocurrieron a “nuestros” Beatles cuando se convirtieron en solistas. El problema es que en la otra dimensión no lograron desarrollarlas como lo hicieron en este: se disuelven en un collage monótono que por momentos evoca más a los Residents que a “nuestros” Beatles. Ignoro qué representa este álbum en la carrera de la legendaria banda que existe y hace música en otra dimensión. Si todos sus discos son como Everyday Chemistry,  no tengo ninguna duda de que “nuestros” Beatles son muchísimo mejores.
Alejandro Borgo

UN REGRESO A LA NADA AUTORAL
Por Alejandro Borgo

No suenan a temas compuestos y desarrollados de acuerdo a ideas centrales. Un pedazo de letra por acá, una voz por allá, una base rítmica que se repite. No parecen temas que tengan una línea melódica y armónica coherente. Se deben haber renovado bastante en esa realidad paralela, porque no parecen Los Beatles. Pero ellos eran así, innovadores. Lamentablemente, este disco marca, yo diría, una involución. Comparado con la última obra conocida grabada por Los Beatles, Abbey Road, este disco representa una verdadera regresión a la nada autoral. Igualmente, resulta grato saber que se mantuvieron en actividad, volviendo a ingerir gran cantidad de drogas psicodélicas al componer y grabar. O tal vez una suerte de Alzheimer prematuro les afectó la creatividad y balbucearon aleatoriamente lo que recordaban de sus vidas anteriores.

Fuente: http://magiacritica.wordpress.com/2009/11/27/james-richards-los-beatles-siguen-de-gira-en-un-universo-paralelo/

viernes, 13 de diciembre de 2013

“¡Gracias, Alcaldesa, Por Dejarnos Hacer Una Prueba Para Tocar En La Puta Calle!”





"Hemos aprendido más en seis meses de calle que en 16 años de conservatorio", cantan dos jóvenes en un vídeo grabado durante la audición para obtener una licencia para actuar en las calles de Madrid. Dicen llamarse Potato Omelette Band y aprovechan la audición que realizó el Ayuntamiento la semana pasada para criticar la imposición de las pruebas y su falta de transparencia. "Los integrantes del comité no se identifican ni especifican cuáles son los criterios de idoneidad que aplicarán en las pruebas", explican al principio del vídeo.
En la letra de la canción con la que se presentan ante este comité (una versión libre de No hay nadie como tú de Calle 13), aprovechan para criticar la decadencia de la ciudad, "Ay mi Madrid, pobre ciudad mía, que te quitan artistas pa poner policías. Tú que eras toda alegría, ahora gris color ceniza", y se dirigen directamente a la gestión de la alcaldesa Ana Botella: "Gracias alcaldesa por cerrar y privatizar nuestros teatros, por cerrar todas las salas de conciertos poco a poco, por permitirnos hacer una prueba para tocar en la puta calle". Son algunas de las letras de este vídeo subido Youtube el 5 de diciembre que ha tenido mucho eco en las redes sociales.

Fuente: http://www.elblogalternativo.com/2009/01/25/la-musica-puede-sanar-celulas-enfermas-entrevista-al-musico-y-acupuntor-fabien-maman/




lunes, 7 de octubre de 2013

Esto Es Lo Que Puedes Esperarte De Ellas Según La Música Que Escuchan



Nicole Scherzinger

En GQ somos unos valientes. Pero no valientes en plan “hoy en el menú me he pedido dos primeros”. No. Aquí somos valientes inconscientes, kamikazes, en plan bomba-boomerang. Y todo lo hacemos por un motivo sencillo: queremos ayudar a la gente a triunfar en su vida social. Queremos que sean mejores. Y por ello vamos a hablar de estereotipos vacuos, del gentil arte de criticar sin conocer a las personas, de clasificar a mujeres y hombres por injustos y caprichosos calificativos (muchas veces peyorativos). No está bien eso de poner etiquetas, pero a nosotros nos gusta tanto y se nos da tan bien (pero tan tan bien) que aquí va este aguerrido estudio sobre la tipología humana según la música que se escucha. Y luego, que se haga el caos.

Visualizamos el concepto:

a) Estamos en un recinto socialmente interactivo (un bar, un vagón de metro, una sauna turca o un juzgado de lo social).

b) Conocemos persona (persona humana, física, no nos valen personas jurídicas o sociedades en paraísos fiscales).

c) Esa persona nos atrae por motivos externos (el que diga que la belleza está en el interior es porque le gusta el agua, porque somos 75% agua).

d) Comenzamos conversación.

e) Hacemos la pregunta clave “¿Cuál es tu grupo favorito?”

f) Abrimos esta guía GQ y vemos qué nos ha tocado, como el que abre una galleta china de la suerte o un yogur con premio (¿Siguen haciendo yogures con premio en la parte de abajo de la tapa? ¿Por qué no? ¿Hay alguien hablando sobre esto?).

e) Seguimos las instrucciones al pie de la letra.

THE BEATLES
Diagnóstico: tibieza social. Ha utilizado el comodín del público.
Instrucciones: repite la pregunta.

NIRVANA
Diagnóstico: más tibieza social.
Instrucciones: no venga, en serio.

THE WHO
Diagnóstico: trastorno obsesivo-nostálgico. Uf, vaya... no tenías que haber preguntado, ahora te vas a merendar una charla de dos horas.
Instrucciones: adelante, después de aguantar las dos horas de conversación y acceder a ir a su apartamento, te va a tocar sesión vintage de vinilos hasta las 8 de la mañana. Olvídate del sexo.

SIGUR ROS
Diagnóstico: megalomanía épico-romántica. Tiene un ego wagneriano y es un poco misántropo. Además está como una regadera. Eso así, en general, nos pone bastante, por mucho que trate a la gente como pedacitos de basura.
Instrucciones: ninguna, sabes que vas a ser su pedacito de basura.

HÉROES DEL SILENCIO
Diagnóstico: noventerismo ibérico. ¿Qué te pasa? ¿Acaso su bandana en el pelo y su camisa con chaleco no te decía nada?
Prescripción: si has llegado hasta aquí, es que eres uno de ellos.

U2
Diagnóstico: fidelidad de la mediana edad. Es un ser leal al que ya se le ha pasado el estofado, el redondeo más sencillo acaba en 40 y cualquier tiempo pasado fue mejor.
Instrucciones: todo irá bien mientras no menciones nada que sea posterior al 'Achtung Baby' y mientras soportes sin bostezar las batallitas acerca de lo especial que fue verles en el Bernabéu en el 87.

EL CANTO DEL LOCO
Diagnóstico: peterpanismo. Hace 10 años algo se rompió y se detuvo su evolución personal.
Instrucciones: adelante, pero vas a acabar en su casa, con las luces apagadas, sin música y haciéndolo todo con mucho cuidado de no despertar a sus padres.

HOMBRES G
Diagnóstico: peterpanismo agudo. Hace 30 años algo se rompió y se detuvo su evolución personal.
Instrucciones: adelante, pero vas a acabar en su casa, con las luces apagadas, sin música y haciéndolo todo con mucho cuidado de no despertar a sus padres ni a sus hijos.

RUSSIAN RED
Diagnóstico: ñoñismo extreme. Desayuna muffins de fresa con vodka, porque ha leído a partes iguales a Palahniuk y a Coelho, lo cual ha generado en su ser un conflicto irresoluble.
Instrucciones: hemos dicho irresoluble.

MANOS DE TOPO
Diagnóstico: tragicomedia masculina. Es un tío y es un cachondo, pero tiene problemas más o menos serios.
Instrucciones: no te lo pierdas. Además todo tendrá un punto acomplejado que te parecerá estar en una película de Todd Solondz.

OBK
Diagnóstico: anacronismo synth. El problema es que OBK ya estaban fuera de juego en su época. Sigue llevando el pelo largo y cardado, vaqueros lavados a la piedra, y sus ray-ban balorama son un commodity.
Instrucciones: vete de ahí, pero dile que no cambie nunca. Que su momento va a llegar tarde o temprano.

SKRILLEX
Diagnóstico: insomnio vespertino. Estás en un after y se mueve tanto que parece dos personas.
Instrucciones: id a casa los cuatro.

ANIMAL COLLECTIVE
Diagnóstico: modernismo elevado negativista. Nada le gusta, nada le emociona. El mundo se muere.
Instrucciones: corred, insensatos.

CHIMO BAYO
Diagnóstico: makinitis. Le llamaron al telefonillo sus colegas en el 92. no iba a salir, y se lió.
Instrucciones: dile que vuelva a casa, que su madre estará preocupada.

LA OREJA DE VAN GOGH
Diagnóstico: pasividad agresiva. Es sensible, pero en rollo introspectivo chungo. Algo no funciona en sus procesos cerebrales y tú vas a tener mucha culpa de esto.
Instrucciones: olvídate de tus objetos personales e identifica una salida de emergencia.

ALEX UBAGO
Diagnóstico: psicopatía romántica. Te va a raptar, te va a meter en el sótano de su casa y te va a hacer ropita para jugar contigo.
Instrucciones: mala suerte, sólo queda rezar para que el sótano esté limpio y las ropitas sean de tu talla.

ROCÍO JURADO
Diagnóstico: folclorismo cañí. Intensidad, pasión, tradición y españolismo.
Instrucciones: si ser devorado después de la cópula cual mantis religiosa no es un problema, te aseguramos una de las mejores noches de tu vida.

ELLA BAILA SOLA
Diagnóstico: abandono. Le han dejado en la cuneta.
Instrucciones: pregúntale por qué ya no le baila un gusano en la tripa.

AURYN
Diagnóstico: inconsciencia juvenil. Es joven. Demasiado joven.
Instrucciones: más que instrucción, recomendación. Ir a la escuela de secundaria del barrio a ligar nunca es buena idea.

PASTORA SOLER
Diagnóstico: síndrome de Benjamin Button. Es una persona de 60 años en un cuerpo de 30.
Instrucciones: si triunfas, la noche va a ser un desastre, pero vas a desayunar como en casa de la abuela.

MELENDI
Diagnóstico:
síndrome de Jack. Es una persona de 12 en un cuerpo de 30.
Instrucciones: no es aceptable moralmente. Pero si el New York Times ha bendecido el calimocho, ¿Quiénes somos nosotros para dar órdenes?

MECANO
Diagnóstico: ochenterismo ilustrado. Se ha estancado en la movida de una manera romántica, ñoña y un pelín obsesiva.
Instrucciones: si no te importa compartir la cama con treinta y cuatro peluches y que se abrace a ti como una boa constrictor, adelante.

LOS PLANETAS
Diagnóstico: indieplastia. Es indie y te lo va a demostrar.
Instrucciones: hay que ser muy mala persona para decirle que no al indie nacional. Apadrina a un indie.

DEPECHE MODE
Diagnóstico: apocalipsis cebolleta. Es pensionista, tenga la edad que tenga. Todo lo que se ha hecho en los últimos 20 años en cualquier parcela de la humanidad es una mierda soberana.
Instrucciones: sal de ahí, por mucho que oigas refunfuñar.

THE CURE
Diagnóstico: gatofilia. Le gustan los gatos, ¿A qué sí?
Instrucciones: continúa investigando si y sólo si el número de gatos es igual o menor que dos.

SABINA
Diagnóstico: madrileñitis poética. Animal sórdido y lírico de la noche de la villa y corte.
Instrucciones: será una experiencia inolvidable, a no ser que viva fuera de la M-30. Si vive fuera de la M-30, es todo mentira. Seguro que hasta tiene familia.

SEX PISTOLS
Diagnóstico: punk. Es punk.
Instrucciones: un punk no obedece instrucciones.

FITO & FITIPALDIS
Diagnóstico: poeta de carpeta. Romanticismo de poliuretano. Escribía plagios de Benedetti en los cuadernos del instituto.
Instrucciones: Adelante si quieres una relación a lo 3º de BUP. Te avisamos que vas a empezar a soñar en invierno con el sol y con las nubes en verano, lo cual es una contradicción.

AMARAL
Diagnóstico: depresión tremendista. Todo va muy mal y todo va a salir muy mal.
Instrucciones: no lo hagas. Después de pasar la noche contigo vais a suicidaros juntos. Bueno, te va a suicidar a ti, y luego se va a suicidar.

LOVE OF LESBIAN
Diagnóstico: postdepresión tremendista. Todo ha ido muy mal y ahora va mejor la cosa, o eso cree.
Instrucciones: no lo hagas. Esta noche pasarás de la risa al llanto y del llanto a la risa. Evita la montaña rusa de las emociones. No mezclar con alcohol.

BJÖRK
Diagnóstico: multipolaridad intensa. Como las cabras, vaya...
Instrucciones: allá tú. Pero si vas a su casa, mañana cuando despertéis juntos en la cama y el amanecer os sorprenda amándoos, te va a montar un jaleo que desearías no haber nacido.

AC/DC
Diagnóstico: metal de salón comedor. su ídolo es un tipo de 60 años que va vestido como el chavo del ocho. No hay más preguntas, señoría.
Instrucciones: ni lo intentes, a no ser que sea de Carabanchel, Vallecas o Leganés (entonces vía libre, saben lo que hacen).

PIXIES
Diagnóstico: mirloblanquismo. Si es una chica es una quimera. Si es un chico, es Inteligente, sexy y escribe en GQ.
Instrucciones: no te acerques, porque convertirá toda tu vida anterior en algo mediocre y sin sentido.

CAMELA
Diagnóstico: problemas. Pero de los que forjan leyendas.
Instrucciones: te vas a meter en un lío muy gordo, pero va a merecer la pena.

SERRAT
Diagnóstico: es mi madre.
Instrucciones: no te acerques a mi madre.

RAMONCÍN
Diagnóstico: nepotismo intelectual. Es familiar de Ramoncín.
Instrucciones: litros de alcohol.

REVOLVER
Diagnóstico: es Carlos Goñi. En efecto, sólo puede tratarse de Carlos Goñi.
Instrucciones: estás hablando con Carlos Goñi, no podemos ayudarte.

BLACK KEYS
Diagnóstico: artista. Como diría tu madre, no tiene un trabajo de verdad: diseña, bloguea, trabaja en publicidad o es community manager.
Instrucciones: si no eres de su clan, todo irá bien.


Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/te-definimos-segun-la-musica-que-escuchas/18789


sábado, 21 de septiembre de 2013

Steve Aoki Admite No Ser Un DJ Real

No hacia falta ser muy listo para saber esto, aunque tal y como están las cosas hoy en día y a lo que llaman DJ bien podria ser algo parecido a lo que hace Aoki, lo que si tengo claro es que nada que ver con lo que antes significaba ser Dj.

Steve Aoki es un producto comercial
Steve Aoki es un producto comercial
Los fans de EE.UU. ” DJ” Steve Aoki se encuentran en un estado de shock cuando se supo que el Sr. Aoki es de hecho un artista de performance que ha participado en una orquestada finamente y prolongada obra de arte performance que ha encapsulado todos los aspectos de su vida.
La noticia surgió cuando se supo que el Sr. Aoki ha sido galardonado con un Premio Especial del Consejo Estadounidense de las Artes Escénicas ( ACPA ) para el proyecto que se ha tomado casi la totalidad de la vida adulta del señor Aoki .
Al hablar por primera vez acerca de las revelaciones , el Sr. Aoki , en la foto recibiendo su premio de manos de profesionales egoísta , Kanye West , trató de explicar la motivación detrás del proyecto.
” Quería explorar la naturaleza voluble de las modas populares de la música mediante el diseño de un personaje público y el escenario que podría empujar los límites del comportamiento ridículo a un extremo y todavía se las arreglan para salirse con la suya . “
“Para mí se trata de intentar ser lo más absurdo y risible como sea posible sin que ninguno de los asistentes ser consciente de , o ser deliberadamente ignoran , el gran absurdo de lo que están presenciando . La explosión EDM para mí era el vehículo perfecto para explorar esa idea porque parecía que el público fuera capaz de aceptar sin pensar los trucos más burdos y personalidades ” , explicó Aoki .
” El espectáculo y mi vida como” DJ ” Steve Aoki ha evolucionado a lo largo de los años” , explicó. ” He tenido que vivir cada momento como este chico sin romper carácter. Ese ha sido siempre la parte más difícil , viéndome convierten a este payaso y no ser capaz de decir ‘ Hey chicos, que no es real “.
“Seguí añadiendo más y más innecesaria vulgaridad a la feria, luces parpadeantes , espectáculos topless, pelo de tonto , tocados indios , camas elásticas . Me quedé pensando que en cualquier momento la gente se da cuenta de que este ya no era música de baile , sino que era una pantomima absurda y el juego sería para arriba. Pero nadie ha sospechado alguna vez ” .
“Incluso cuando empecé a tirar pastel en la audiencia , que pretende servir de referencia no tan sutil para el circo que se había convertido en mi show , el público sólo ha rodado para arriba. Nadie cree a sí mismos ” Oh, mira , él comenzó a lanzar tartas a la cara de las personas como un maldito payaso, sin duda esto no puede ser la música de baile legítimo? ‘ ” .
Portavoz de la ACPA , Arnold Trumball , describió su admiración por el proyecto de Aoki, “Es un tour-de -force en el método de actuación . Ha estado viviendo , ya que DJ conscientemente estúpida durante los últimos 15 años sin romper carácter. ¿Te imaginas vivir cada momento como el DJ Steve Aoki personaje ? Produciendo pista tras pista mierda mierda. Asistir concierto tras concierto mierda mierda? “, Cuestionó Trumball . ” Al no ser capaz de mantener las manos en alto para igualar sus amigos más cercanos y admitir ‘ mi carrera como DJ es una broma absurda» . Eso es verdadera dedicación a su arte ” .

Fuente: http://www.wunderground.ie/steve-aoki-shocks-edm-community-by-admitting-that-he-is-not-an-actual-dj/

miércoles, 28 de agosto de 2013

8 Portadas De Discos Que Llevarian A Sus Autores A La Carcel

El verano es el momento adecuado para los post cíclicos y las noticias recurrentes, es decir, esas que se repiten una y otra vez como lo del “récord de aparatos de aire acondicionado vendidos”, la “plaga de medusas en la costa mediterránea”, “el precio de los libros de texto se torna excesivo en la vuelta al cole” o “un político español dimite”. Y aquí nos hallamos con una entrega del ya manido “las peores portadas de la historia de la música”. Mil veces visto y mil veces disfrutado por aquello de que la cantidad de mierda que produce el ser humano no conoce límites.
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Llevo exactamente una hora dándole vueltas a por dónde empezar con esto. El principio de este post, de la vida, del universo, es sin duda la portada de Bestiality. Es complicado condensar en una sola imagen lo milagroso del mundo en el que vivimos, el hecho de que la armonía natural entre hombres y bestias se exprese de una manera tan parca y bella a la vez. Es cierto que cuesta discernir cuál es la parte humana y cuál la animal, pero por fortuna el detalle de las gafas es totalmente revelador. Eso es HAMOR.
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Esto sería divertidísimo de no ser por el mal rollo que da. Mucho antes de que Loquillo prometiese que “La Mataré”, la violencia de género tenía ya una presentación de impacto en single de siete pulgadas. La pobre Jenny se ha dado, parece, un golpe contra la puerta del salón y su rostro revela que la próxima vez deberá tener más cuidado. A lo que no hay narices de encontrarle sentido es al zagal que inclina su tronco mientra se alza en el hombro de la chica.
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- Oh, oh, Julie, te quiero cantar.
- Sí, pero de abuso de menores no habíamos hablado nada.

Parece que a John Bult se le fue la cosa de las manos. Es muy difícil intentar explicar la situación mejor que el rostro de la pobre Julie que, a buen seguro, celebrará su decimosexto cumpleaños en el juzgado de guardia. El detalle de la jarra de cerveza a medio terminar junto al cenicero no hacen sino dotar de más credibilidad a la escena invocando a lo cotidiano y a lo cercano, es decir, podrían ser sus hijas las que estuvieran departiendo con John.
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La vida de las estrellas infantiles es muy complicada. Que se lo digan al tabique nasal de Drew Barrymore o a los genitales de Macaulay Culkin. Cuando Tino (sí, el Tino de Parchís) trató de lanzar una carrera en solitario era un triunfador, una persona capaz de hacer el pino mientras cantaba (esto es totalmente real). Nada que ver con los juguetes rotos mencionados anteriormente. Sin embargo, el bueno de Tino se empeña en poner mirada modo “búsqueda del amor” a la vez que se roza la pancita con esmero. Probablemente, John Bult habría estado encantado de invitarle a una Mirinda.
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Es muy difícil ser más desgraciado que Freddie Gage. No lo quedan amigos y ahí comienza el misterio. Si tuviera pinta de yonki de Las Barranquillas ya sabríamos qué ha sido de ellos. Todos caput por un mal pico. Sin embargo, Freddie es un tipo bien vestido, bien peinado y que, salvo los 20 gigabytes de porno que todos guardamos en nuestros discos duros, no parece tener vicios ocultos. Pues bien, las apariencias engañan ya que, efectivamente, Gage tuvo un turbio pasado con las drogas junto a unos amigos que acabaron bajo tierra. Todo ello le llevó a convertirse en pastor evangelista. Lo normal, vamos.
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¿Cómo lo hace? NI IDEA.



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¿Qué hace esto aquí? Seguro que se lo preguntan. Al fin y al cabo no es más que otra portada de un estrábico con barbas y cara de susto. Pero, ojo amigos, que no es un estrábico cualquiera. Es el mismísimo Charles Manson lo cual convierte una portada de disco fea en una portada de disco fea con Charles Manson. ¿No es delicioso que, tras la noche en la que entró en una fiesta sin invitación, cante al amor en el interior de una carpeta como la que se muestra en la imagen?
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 Esta portada es LA POLLA.

Fuente: http://www.yorokobu.es/portadas-de-carcel/?fb_action_ids=10151627807416964&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%7B%2210151627807416964%22%3A214086695416747%7D&action_type_map=%7B%2210151627807416964%22%3A%22og.likes%22%7D&action_ref_map







Dueño De la Muela Podrida De John Lennon Planea Clonar Al Ex Beatle

Luego de adquirir en una subasta la muela podrida de John Lennon, el dentista Michael Zuk ha presentado su proyecto de clonar al cantante y compositor a partir del material genético contenido en esta.

lennonHace un par de años ocurrió una de esas subastas para las cuales el adjetivo e peculiar parece insuficiente: la casa Omega Auctions, con sede en Nueva York, puso a la venta una muela podrida de John Lennon que, se dice, alguna vez el cantante regaló a su mucama Dorothy “Dot” Jarlett entre 1964 y 1968.
En aquella ocasión fue un dentista, el Dr. Michael Zuk, quien se hizo del preciado molar por la suma de 31 mil dólares.
¿Pero qué hacer con semejante tesoro más allá de conservarlo y quizá presumirlo? Acaso después de muchos planes al respecto, no todos viables, Zuk llegó a una conclusión: a partir del material genético contenido en la muela, clonar al mismísimo John Lennon.
“Estoy nervioso y emocionado por la posibilidad de seamos capaces de secuenciar por completo al ADN de John Lennon; muy pronto, espero”, dijo el dentista al presentar su proyecto (el cual puedes apoyar en el sitio JohnLennonDNA.com)

Fuente: http://pijamasurf.com/2013/08/dueno-de-la-muela-podrida-de-john-lennon-planea-clonar-al-ex-beatle/

miércoles, 14 de agosto de 2013

Consejos Para Nuestra Actuacion En Tomorrowland

Un analisis rapido de como esta el panorama de los dj's y la electronica para masas, es una opinion de alguien aunque la suscribo al 100%, el circo en lo que se ha convertido este mundo llega a topes insospechados.

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Tenemos que estar preparados para cuando nos llamen para actuar en el Tomorrowland del año que viene. Yo ya lo estoy haciendo, no vaya a ser que me pille el toro. Estoy viendo todos los vídeos de las sesiones del festival y estoy estudiando concienzudamente los tracklists de las mismas. Ya no hace falta ir a ese pueblo de Bélgica para disfrutar a tope del festival. Una buena conexión a Internet, Shazam y un bol de palomitas. Es el nuevo kit festivalero. A continuación os presento mis anotaciones para hacer el set perfecto (también vale en el caso que nos llamen para el Ultra):

Tendremos 60 minutos para hacer nuestro set. Si fuésemos super estrellas tendríamos el privilegio de hacer un super extended set (90 minutos). Paciencia, ya llegará. Tenemos que estructurar bien la sesión, tenemos que meter el máximo número de temas del top 100 de Beatport. Los buenos son capaces de poner un tema diferente cada 3 minutos y medio. Como en las radio-fórmulas. Nadie dijo que iba a ser fácil.

- Acapellas. Hay que poner acapellas a todo. Es como el ketchup, siempre aporta un toque sabroso. A las patatas fritas y al caviar iraní. No nos preocupemos de la armonía, tonalidades y demás, eso es cosa de tíos con gafas que han malgastado toda su vida estudiando solfeo, piano y esas mariconadas. Que la teoría musical no nos estropee un buen bootleg. Y si la fórmula es track 1 + acapella + track 2, mejor.

- Hay que darle matices pop a la sesión. Colaremos como sea cosas fresquísimas como el “Sweet Dreams” de Eurythmics, aumentaremos en 25 bpms hits gafapastas como M83- Midnight City y pincharemos nuestro propio remix de Icona Pop. Tenemos que contentar a todo tipo de público. El fin justifica los medios.

- Hay que darle matices rock a la sesión. Los riffs de guitarra de Guns n Roses, Nirvana y Red Hot Chilli Peppers nunca fallan. Será una buena idea colar el bombo+clap de “We Will Rock You” de Queen. Y si nos vemos apurados (que va a ser que no si seguimos todos estos consejos), siempre podemos recurrir al “Seven Nation Army” de White Stripes (si hombre, la de “po popopo popooo po).

- Temas que hay que poner. Algo de Guetta. Algo de Swedish House Mafia (“Don’t You Worry Child” a ser posible). El último de Avicii. Algo de Hardwell. ¡Se me olvidaba la acapella del “We Are Your Friends”! Algo del sello de Axwell. Es preferible que no sean los temas originales, mucho mejor si son mashups que otro haya hecho. No perdamos el tiempo haciendo nuestros propios tools, seguro que la idea que te viene a la cabeza ya está hecha, búscala en Zippyshare. Podemos recuperar los vinilos de hardcore y makina que están en casa de nuestros padres. Se ripean, los bajamos a 128 bpms y tenemos material fresco, hardstyle lo llaman. Completemos la sesión con temas del top 100 de Beatport. Si podemos hacerlo sólo con temas del top 20, mejor.

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- Todos los puntos anteriores se pueden mezclar entre sí. Podemos hacer bootlegs de hardstyle con el riff de un tema de The Who, fusionar dos temas del top 100 de Beatport con la acapella del último de Deadmau5. En nuestra creatividad está el límite.

- Lo más importante de todo, lo no musical. Hay que decidir qué outfit llevaremos (la camisa de cuadros lo está petando), qué diremos por el micro (curso básico de inglés: con “are you ready?”, “make some noise!” y “put your hands up!” tenemos suficiente), qué botella de alcohol nos vamos a beber a morro, si vamos a llevar algún complemento (gorras, disfraces o incluso flequillos postizos), si vamos a hacer corazones con las manos o vamos a abrir los brazos en cruz, profundizar en el arte del air piano, el spray champagne y el crowd surfing. El tema tartas y barcas flotantes no lo vamos a tocar. Ya hay un tonto a las tres que lo hace y lo último que querríamos hacer es copiar algo.

- Si nos toca pinchar en alguno de los escenarios secundarios de Tomorrowland (como este año les ha pasado a artistas como Carl Cox, Loco Dice, Jamie Jones, Dixon, Todd Terje, Masters At Work, Kerri Chandler, Sven Väth o Richie Hawtin), estas reglas no sirven. “Esos” tienen otra manera de trabajar. Pero trabajando de esa manera es más complicado lo de colgar fotos en Twitter de nuestro Ferrari estrellado, que es nuestro objetivo final, no lo olvidemos.

Fuente: http://www.undermagazine.es/consejos-para-nuestra-actuacion-en-tomorrowland/?fb_comment_id=fbc_377286772375082_1809278_377294969040929#f13cc578b35043a

domingo, 7 de abril de 2013

domingo, 6 de enero de 2013

Una Banda De Robots Toca 'Ace Of Spades' De Motorhead

Parece ser que el futuro empieza a ser como nos lo pintaban en los 70 y 80 en esas películas y series ludicas de entonces. La realidad es que hay cosas bastante peores que si decían otro tipo de películas y que si están pasando de verdad.
Aun así como anécdota divertida esta mas que bien, el bacteria de cuatro brazos o el guitarrista de 78 dedos.





Aquí el tema original de Motorhead



miércoles, 21 de marzo de 2012

Vuelven Los 80

Post de humor que refleja un poco la situación económica y social de España y una buena parte del mundo, sobran mas explicaciones y palabras.

jueves, 28 de abril de 2011

El otro día por Facebook me encontré esta curiosa noticia sobre la iglesia católica y el Punk Rock.
La vedad no le doy credibilidad a la noticia aunque de la iglesia catolica se puede esperar cualquier cosa
Tambien quera poner algo para pasar un buen rato y arrancar alguna sonrisa.

Tras años de protestas y debates internos, finalmente el Vaticano ha decidido reconocer la existencia del punk rock. Desde que los Sex Pistols editaran el álbum “Never Mind the Bollocks, Here’s the Sex Pistols”, han pasado más de 40 años durante los cuales la Iglesia católica ha insistido en tildar de innecesaria esta etiqueta musical. “¿Es el punk rock un subgénero del rock o son lo mismo? No es una cuestión sencilla, la Biblia no es clara al respecto. Hasta ahora prevalecía la teoría de los géneros de Santo Tomás, pero el Papa Ratzinger tiene muy claro que existe cierto corpus musical que avala a esos grupos como pertenecientes a un subgénero con nombre propio” explica el padre Almunia, teólogo del Vaticano.


Son muchos los que aplauden la decisión de la Iglesia pero al mismo tiempo se preguntan si habrá que esperar tanto para que ésta admita también la existencia del indie rock. El padre Almunia lo tiene claro: “El indie nunca ha existido porque, para empezar, es una etiqueta que corresponde más al sistema de distribución y a la afinidad con ciertas discográficas pequeñas que al estilo musical en sí. Y la Iglesia se mantiene al margen de ese tipo de circunstancias que no forman parte de la música. Con el post punk revival no hay tanta duda porque Su Santidad es muy aficionada a Franz Ferdinand”.



Superado el dilema del punk rock, todas las energías de la curia vaticana se centran ahora en determinar si es necesario distinguir a los autobuses de los autocares “dado que su aspecto externo es prácticamente el mismo”.

Fuente: http://www.elmundotoday.com/2011/04/el-vaticano-admite-el-punk-rock/

viernes, 11 de marzo de 2011

Wrong hole el exito en internet por equivocacion?

Hace unos días un amigo me envió un mail sobre una canción que supuestamente representaba a Irlanda en el próximo festival de eurovisión.


El mail solamente iba provisto de el videoclip del tema con la letra en español, la verdad que al principio me eche una buenas risas y pensé estos irlandeses tienen como en España, un sistema de votaciones popular y gana la que más votos tiene, nosotros ya tuvimos aquí el caso del chikilicuatre, aunque este seria infinitamente más escandaloso, aunque de apariencia el tema suena muy bien musicalmente es armonico y la voz es agradable, el problema viene de la letra.




 
Después indagando por internet, ya que no daba crédito que esta canción representara a ningún país en el ya por si devaluado festival y tras encontrar varias páginas y blocks que si daban por segura la participación de la canción en el certamen, también encontré otras que lo negaban.


INFORMACION.ES

"Wrong hole" se "vende" como representante de Irlanda sin serlo y corre como la pólvora de correo en correo

Otro fenómeno viral campa por Internet. Se trata de "Wrong hole", una canción de DJ Lubel, Taryn Southern y Scott Baio que, por obra y milagro de vaya usted a saber quién, está corriendo de correo en correo y se vende como representante de Irlanda para el próximo festival de Eurovisión. El tema, una balada cuyo contenido es vulgar, tiene al menos dos años, pero está triunfando en la Red en las últimas horas merced a esa campaña falsa. Por Irlanda irán este año a Eurovisión los gemelos John&Edward.