En GQ somos unos valientes. Pero no valientes en plan “hoy en el menú me he pedido dos primeros”. No. Aquí somos valientes inconscientes, kamikazes, en plan bomba-boomerang. Y todo lo hacemos por un motivo sencillo: queremos ayudar a la gente a triunfar en su vida social. Queremos que sean mejores. Y por ello vamos a hablar de estereotipos vacuos, del gentil arte de criticar sin conocer a las personas, de clasificar a mujeres y hombres por injustos y caprichosos calificativos (muchas veces peyorativos). No está bien eso de poner etiquetas, pero a nosotros nos gusta tanto y se nos da tan bien (pero tan tan bien) que aquí va este aguerrido estudio sobre la tipología humana según la música que se escucha. Y luego, que se haga el caos.
Visualizamos el concepto:
a) Estamos en un recinto socialmente interactivo (un bar, un vagón de metro, una sauna turca o un juzgado de lo social).
b) Conocemos persona (persona humana, física, no nos valen personas jurídicas o sociedades en paraísos fiscales).
c) Esa persona nos atrae por motivos externos (el que diga que la belleza está en el interior es porque le gusta el agua, porque somos 75% agua).
d) Comenzamos conversación.
e) Hacemos la pregunta clave “¿Cuál es tu grupo favorito?”
f) Abrimos esta guía GQ y vemos qué nos ha tocado, como el que abre una galleta china de la suerte o un yogur con premio (¿Siguen haciendo yogures con premio en la parte de abajo de la tapa? ¿Por qué no? ¿Hay alguien hablando sobre esto?).
e) Seguimos las instrucciones al pie de la letra.
THE BEATLES
Diagnóstico: tibieza social. Ha utilizado el comodín del público.
Instrucciones: repite la pregunta.
NIRVANA
Diagnóstico: más tibieza social.
Instrucciones: no venga, en serio.
THE WHO
Diagnóstico: trastorno obsesivo-nostálgico. Uf, vaya... no tenías que haber preguntado, ahora te vas a merendar una charla de dos horas.
Instrucciones: adelante, después de aguantar las dos horas de conversación y acceder a ir a su apartamento, te va a tocar sesión vintage de vinilos hasta las 8 de la mañana. Olvídate del sexo.
SIGUR ROS
Diagnóstico: megalomanía épico-romántica. Tiene un ego wagneriano y es un poco misántropo. Además está como una regadera. Eso así, en general, nos pone bastante, por mucho que trate a la gente como pedacitos de basura.
Instrucciones: ninguna, sabes que vas a ser su pedacito de basura.
HÉROES DEL SILENCIO
Diagnóstico: noventerismo ibérico. ¿Qué te pasa? ¿Acaso su bandana en el pelo y su camisa con chaleco no te decía nada?
Prescripción: si has llegado hasta aquí, es que eres uno de ellos.
U2
Diagnóstico: fidelidad de la mediana edad. Es un ser leal al que ya se le ha pasado el estofado, el redondeo más sencillo acaba en 40 y cualquier tiempo pasado fue mejor.
Instrucciones: todo irá bien mientras no menciones nada que sea posterior al 'Achtung Baby' y mientras soportes sin bostezar las batallitas acerca de lo especial que fue verles en el Bernabéu en el 87.
EL CANTO DEL LOCO
Diagnóstico: peterpanismo. Hace 10 años algo se rompió y se detuvo su evolución personal.
Instrucciones: adelante, pero vas a acabar en su casa, con las luces apagadas, sin música y haciéndolo todo con mucho cuidado de no despertar a sus padres.
HOMBRES G
Diagnóstico: peterpanismo agudo. Hace 30 años algo se rompió y se detuvo su evolución personal.
Instrucciones: adelante, pero vas a acabar en su casa, con las luces apagadas, sin música y haciéndolo todo con mucho cuidado de no despertar a sus padres ni a sus hijos.
RUSSIAN RED
Diagnóstico: ñoñismo extreme. Desayuna muffins de fresa con vodka, porque ha leído a partes iguales a Palahniuk y a Coelho, lo cual ha generado en su ser un conflicto irresoluble.
Instrucciones: hemos dicho irresoluble.
MANOS DE TOPO
Diagnóstico: tragicomedia masculina. Es un tío y es un cachondo, pero tiene problemas más o menos serios.
Instrucciones: no te lo pierdas. Además todo tendrá un punto acomplejado que te parecerá estar en una película de Todd Solondz.
OBK
Diagnóstico: anacronismo synth. El problema es que OBK ya estaban fuera de juego en su época. Sigue llevando el pelo largo y cardado, vaqueros lavados a la piedra, y sus ray-ban balorama son un commodity.
Instrucciones: vete de ahí, pero dile que no cambie nunca. Que su momento va a llegar tarde o temprano.
SKRILLEX
Diagnóstico: insomnio vespertino. Estás en un after y se mueve tanto que parece dos personas.
Instrucciones: id a casa los cuatro.
ANIMAL COLLECTIVE
Diagnóstico: modernismo elevado negativista. Nada le gusta, nada le emociona. El mundo se muere.
Instrucciones: corred, insensatos.
CHIMO BAYO
Diagnóstico: makinitis. Le llamaron al telefonillo sus colegas en el 92. no iba a salir, y se lió.
Instrucciones: dile que vuelva a casa, que su madre estará preocupada.
LA OREJA DE VAN GOGH
Diagnóstico: pasividad agresiva. Es sensible, pero en rollo introspectivo chungo. Algo no funciona en sus procesos cerebrales y tú vas a tener mucha culpa de esto.
Instrucciones: olvídate de tus objetos personales e identifica una salida de emergencia.
ALEX UBAGO
Diagnóstico: psicopatía romántica. Te va a raptar, te va a meter en el sótano de su casa y te va a hacer ropita para jugar contigo.
Instrucciones: mala suerte, sólo queda rezar para que el sótano esté limpio y las ropitas sean de tu talla.
ROCÍO JURADO
Diagnóstico: folclorismo cañí. Intensidad, pasión, tradición y españolismo.
Instrucciones: si ser devorado después de la cópula cual mantis religiosa no es un problema, te aseguramos una de las mejores noches de tu vida.
ELLA BAILA SOLA
Diagnóstico: abandono. Le han dejado en la cuneta.
Instrucciones: pregúntale por qué ya no le baila un gusano en la tripa.
AURYN
Diagnóstico: inconsciencia juvenil. Es joven. Demasiado joven.
Instrucciones: más que instrucción, recomendación. Ir a la escuela de secundaria del barrio a ligar nunca es buena idea.
PASTORA SOLER
Diagnóstico: síndrome de Benjamin Button. Es una persona de 60 años en un cuerpo de 30.
Instrucciones: si triunfas, la noche va a ser un desastre, pero vas a desayunar como en casa de la abuela.
MELENDI
Diagnóstico: síndrome de Jack. Es una persona de 12 en un cuerpo de 30.
Instrucciones: no es aceptable moralmente. Pero si el New York Times ha bendecido el calimocho, ¿Quiénes somos nosotros para dar órdenes?
MECANO
Diagnóstico: ochenterismo ilustrado. Se ha estancado en la movida de una manera romántica, ñoña y un pelín obsesiva.
Instrucciones: si no te importa compartir la cama con treinta y cuatro peluches y que se abrace a ti como una boa constrictor, adelante.
LOS PLANETAS
Diagnóstico: indieplastia. Es indie y te lo va a demostrar.
Instrucciones: hay que ser muy mala persona para decirle que no al indie nacional. Apadrina a un indie.
DEPECHE MODE
Diagnóstico: apocalipsis cebolleta. Es pensionista, tenga la edad que tenga. Todo lo que se ha hecho en los últimos 20 años en cualquier parcela de la humanidad es una mierda soberana.
Instrucciones: sal de ahí, por mucho que oigas refunfuñar.
THE CURE
Diagnóstico: gatofilia. Le gustan los gatos, ¿A qué sí?
Instrucciones: continúa investigando si y sólo si el número de gatos es igual o menor que dos.
SABINA
Diagnóstico: madrileñitis poética. Animal sórdido y lírico de la noche de la villa y corte.
Instrucciones: será una experiencia inolvidable, a no ser que viva fuera de la M-30. Si vive fuera de la M-30, es todo mentira. Seguro que hasta tiene familia.
SEX PISTOLS
Diagnóstico: punk. Es punk.
Instrucciones: un punk no obedece instrucciones.
FITO & FITIPALDIS
Diagnóstico: poeta de carpeta. Romanticismo de poliuretano. Escribía plagios de Benedetti en los cuadernos del instituto.
Instrucciones: Adelante si quieres una relación a lo 3º de BUP. Te avisamos que vas a empezar a soñar en invierno con el sol y con las nubes en verano, lo cual es una contradicción.
AMARAL
Diagnóstico: depresión tremendista. Todo va muy mal y todo va a salir muy mal.
Instrucciones: no lo hagas. Después de pasar la noche contigo vais a suicidaros juntos. Bueno, te va a suicidar a ti, y luego se va a suicidar.
LOVE OF LESBIAN
Diagnóstico: postdepresión tremendista. Todo ha ido muy mal y ahora va mejor la cosa, o eso cree.
Instrucciones: no lo hagas. Esta noche pasarás de la risa al llanto y del llanto a la risa. Evita la montaña rusa de las emociones. No mezclar con alcohol.
BJÖRK
Diagnóstico: multipolaridad intensa. Como las cabras, vaya...
Instrucciones: allá tú. Pero si vas a su casa, mañana cuando despertéis juntos en la cama y el amanecer os sorprenda amándoos, te va a montar un jaleo que desearías no haber nacido.
AC/DC
Diagnóstico: metal de salón comedor. su ídolo es un tipo de 60 años que va vestido como el chavo del ocho. No hay más preguntas, señoría.
Instrucciones: ni lo intentes, a no ser que sea de Carabanchel, Vallecas o Leganés (entonces vía libre, saben lo que hacen).
PIXIES
Diagnóstico: mirloblanquismo. Si es una chica es una quimera. Si es un chico, es Inteligente, sexy y escribe en GQ.
Instrucciones: no te acerques, porque convertirá toda tu vida anterior en algo mediocre y sin sentido.
CAMELA
Diagnóstico: problemas. Pero de los que forjan leyendas.
Instrucciones: te vas a meter en un lío muy gordo, pero va a merecer la pena.
SERRAT
Diagnóstico: es mi madre.
Instrucciones: no te acerques a mi madre.
RAMONCÍN
Diagnóstico: nepotismo intelectual. Es familiar de Ramoncín.
Instrucciones: litros de alcohol.
REVOLVER
Diagnóstico: es Carlos Goñi. En efecto, sólo puede tratarse de Carlos Goñi.
Instrucciones: estás hablando con Carlos Goñi, no podemos ayudarte.
BLACK KEYS
Diagnóstico: artista. Como diría tu madre, no tiene un trabajo de verdad: diseña, bloguea, trabaja en publicidad o es community manager.
Instrucciones: si no eres de su clan, todo irá bien.
Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/te-definimos-segun-la-musica-que-escuchas/18789
No hay comentarios:
Publicar un comentario